La machine infernale se met en place en 1964 quand un crétin d'Italien qui a voulu jouer les choco-cuistots invente la Tartinoise. Le nom est débile mais se veut recherché ; " c'est un mélange de Tartine et de Noisette " nous dit l'Italien allumé qui nous croyait trop bête pour comprendre son jeu de mot subtil. Deux ans plus tard, alors que la Tartichouette est bien enraciné dans le commerce, l'Italoche se rend compte que le nom de son invention est complètement arriéré et la rebaptise NUTELLA. Mais la folie du Nut' ne s'arrête pas là. Non seulement une série d'imbéciles s'obstinent à trouver le " secret du goût du Nutella ", mais les crétins de français doublent leurs achats annuels de cette substance addict en moins de deux ans. Dans les 80s, le Nutella a déjà fait des ravages. Côté poids c'est pas terrible : plus de 10% des enfants français souffrent d'obésité. " C'est la faute à Mc Do " dit Bové. Celui-là fait sans doute partie des imbéciles adeptes du Format Familial. No Comment, Jojo. Mais le Professeur Fou ne s'arrête pas à sa première invention. Anglicisé à mort, il conçoit le NUTELLA SNACK & DRINK. Je passe sur l'étiquette des calories. Mais l'horreur du génocide de la minceur ne s'arrête pas là. En février 2005, ce dernier cadeau empoisonné passe de 29g à 39g pour, je cite, " satisfaire encore plus les adeptes de cette marque mythique ". Mythique pour quoi ? Pour la culpabilité qu'elle suscite quand on trempe le doigt dans le pot ! Pour la cellulite qu'elle a stockée dans nos fesses ? Mais le cauchemar ne stoppera pas. Le gros mafieux bassine les encore-non-atteints avec sa publicité absurde : " Le pot de Nutella Snack & Drink change de look ! Un pot plus ergonomique pour une meilleure prise de main et une encoche pour insérer la paille afin d'éviter qu'elle ne salisse ! " Génial, ils ont inclus le kit main libre pour pouvoir boire sa Drink en se fourrant les doigts dans le nez ! Et sans que ça gicle sur ton sweat Adidas ! Si ce n'est pas de l'innovation ! De quoi faire faillite à Skip qui nous avait pourtant presque convaincu avec son joli slogan " Les taches enseignent la vie ".
Mais comment réagir devant cette société sourde qui s'empiffre de cette pâte à caca ? Même les nutritionnistes sont dans le coup. Pas étonnant, ils ont sans doute des choses à se reprocher. " Le Nutella n'est pas responsable de l'obésité des enfants " clament-ils en choeur lors des colocs. Et puis à la fin de leur petite conférence on entend : " ça marche toujours cette soirée crêpe chez Loïc ? ". De quoi se taper la tête contre les murs. Et puis les sensés qui ne sont pas adhérés à la crèpe-party pour privilégier la soirée polar sur France 2 vont devoir se taper les pubs débiles où de petits morveux s'amusent à se lécher les doigts plein de Nutella. S'ils n'ont pas le temps d'éteindre leur télé à temps, ils auront droit au slogan " Nutella, c'est chaque jour du bonheur à tartiner ". Dommage ils ont oublié la seconde partie " Et des kilos à éliminer ".
Quelles solutions s'offrent à nous devant ce massacre ? Interdire le Nutella ? Même viré, Raffarin nous ferait son caca nerveux : " Il faut que les Français achètent pour que la croissance reprenne ! ". C'est ça J.P, avoue-nous plutôt que tu as commandé le pot de trois kilo à noël pour tes tartines le matin. Et même si on considère que certains ménages dépensent plus de 100euros par ans en Nutella, imagine mon ptit JP tout les gros tas que ça ferait en moins. Ca en ferait ça, des sous en moins à la sécu ! Avec plus de 44 milliard d'euros de déficit, il y aurait moyen de s'en faire, hein ? Il nous restera plus qu'à renvoyer Ronald de chez Mac Do et sa Magic Box chez " Maïs au pays des merveilles ". Bush fêtera sa réélection au Quick avec ses amis. Made in France, le BigMac. On te le redonne, nous on en veut plus, comme toi avec nos camemberts, tête de gruyère !
Mais il ne faut pas espérer la chute du Nutella de sitôt. D'ailleurs il vient de fêter ses quarante ans et semble vouloir se taper l'incruste encore longtemps dans les étalages de chez Carrefour. Même à la Fnac, le Nutella a envahit les bacs avec la vente du single de la chanson de la pub. Imaginez le désastre si tout le monde faisait pareil ! Single de la pub " Fleury Michon ", ou de " WC NET ". Ça boosterait le box office, ça.
Et pendant que nos enfants sont engraissés au Nutella, un gros Italien se remplit les poches de fric. Tu parles, Charles, il a même pas du inventer la recette. Même pas fichu de changer l'étiquette en quarante ans. Un crime est en train de se produire devant les yeux d'innombrables personnes, aveugles, qui refusent de voir l'étendu des désastre. Mieux vaut être dépendant à la clope qu'au Nutella, dis-je. Au moins, on ne meurs pas gros.
Révoltons nous contre la MALE BOUFFE. Révoltons nous contre le NUTELLA !