Toilettes: lieu de reflexion ou de déteinte?

Qui a pu rester indifferent à ce petit endroit clos, au meublement rustique (qui se limite en général à un charmant objet aux bords arrondis et froid au contact de notre anatomie). Qui ne sait jamais receuilli dans ce lieu où le silence n'est jamais rompu que par des bruits d'eau qui coule où de galets qui tombent dans une rivière. Ou bien encore par le chant doux et suave du quelquonque humain qui repose sur le trône ("Maman! Tu me files un rouleau de P.Cul?"). Le petit coin est toujours restés un élément de notre décor mystérieux et indépendant qui inspira de nombreux artistes. Il évolua au travers de l'histoire (invention de la chasse d'eau en 1596, du neutraliseur d'odeur en 1964...), controversé par differentes utilisations, tantôt pratique, tantôt relaxante. Quels sont les limites de ce lieu? Une vie sociale peut elle s'organiser au travers de ses murs? Au contraire le petit coin peut-il favoriser l'autisme? Dans un premier temps nous étudierons la réelle place que nous portons aux toilettes dans notre vie quotidienne puis nous analyserons le comportement de l?humain par rapport au Saint Lieu et ses effets psychologiques.
Bonus guide pratique: Comment rendre vos goguenot plus beaux?

L'humain normalement constitué, le matin en se levant, ira "déposer dans l'urne un modeste cadeaux" (Musset), phenomène biologiquement normal, l'urine s'étant accumulé dans la vessie pendant les heures de sommeils qui précédèrent. Ce reflex est d'ailleurs commun à beaucoup d'animaux comme le pigeon, le hamster où l'éléphant. En réalité, notre cortex et doté d'un système d'alarme acquit pendant les trois premières années de notre vie ( Freud => Inconscient => Pot en plastique sur lequel ont été déposés nos premiers chefs d'oeuvres intestinaux). Ainsi, l'image de notre mère nous guidant vers notre pot reste gravé dans notre inconscient et nous pousse à decharger nos organes digestifs en se levant. Le matin, la cuvette est peu agréable, souvent froide, et on se dispense de toute reflexion, trop absorbé par la journée qui s'annonce ou encore par se rêve débile dans lequel Mme Schaffter se transformait en mouche. Ainsi on ne remarque même pas que Tata Gertrude à acheté du nouveau papier à l'euchalyptus et que la petite soeur à pisser partout sur la cuvette (on se contente de s'assoir dedans). Pendant une journée à l'exerieur (travail, loisir, école), de nombreuses occasions nous pousserons à retourner dans ce lieu modeste. Le contact sera encore tout autre. En effet, huit personnes sur dix affirment ne pas se sentir à l'aise dans un W.C étranger. 70 % des femmes avouent se faire un "petit tapis" en feuille de papier toilette pour éviter un contact avec la cuvette et 22 % affirment apporter leur propre hygiénique. Il est clairement évident que ce genre de pratique est inéxistent chez les personnes de type XY qui n'ont pas ce genre de problème (génération Idéfix: un arbre leur suffise) mais qui aussi (et on le sait), ne se sentent que très peu concernés par les problèmes hygièniques (la preuve en chiffre: 6 % des hommes ne connaisent pas l'usage de la brosse à dent. C'est encore pire que le taux d'analphabètes...). Car le problème de ce malaise lié aux W.C étrangers est justement lié à l'hygiène qui cultive une véritable obsession dépuis sa très nette amélioration au cours de la révolution industrielle (eau courante, égoux, progrès de la médecine, anesthésie, antiseptiques... cf cours de M.Rousseau). Le petit-coin ne portera qu'une véritable connotation chaleureuse que de retour à la maison. Observons le comportement d'un cochon d'inde à qui on change la cage: l'animal qu'on replassera dans un environnement propre ne tardera pas à "crotter" tous les deux centimètre carré de sa cage, pour montrer son territoire, au plus grand malheur de celui qui vient de la changer (alias: le papa où la maman tandis que leur chérubin planche à l'école). Le comportement humain est très semblable à selui du cochon d'inde à l'exeption que l'homme ne s'amusera pas à crotter partout dès qu'il sera placé dans un environnement qui lui est nouveau, inconnu. Au contraire, lors d'un voyage, il nous arrive d'être constipé (tout le monde se reconnaît). Bien évidemment l'exption confirme la règle car certaines personnes dont je ne citerai pas les noms mais qui se reconnaîtrons, déversent des quantité de liquide astronomique dans les toilette de ce qui est, par exemple, leur lycée, lieu qui ne leur est pas approprié et dans lequel elle n'ont pas un territoire qui leur est propre. Ce comportement peut provenir d'une protéine présente dans le cerveau primitif de l'homme et qui n'a pas subit les mutations prévues. Ainsi, l'homme normalement constitué ne se pourra trouver la jouissance de ses besoins que dans ce qu'il attribuera ses propres toilettes. C'est d'ailleurs là que ce dirige l'homme à son retour de l'ctivié exterieure (thèse vérifiée par Werber dans "l'Arbre des possible": "En rentrant chez eux, les hommes vont uriner et les femmes mangent du chocolat". Werber à juste oublié de préciser que les femmes urinaient aussi après avoir mangé du chocolat). Pendant cette phase de la journée, où l'homme sera en intimité chez lui, le petit coin deviendra un lieu à part. Rien n'est plus agréable que de lire, le livre sur les chenoux, les fesses sur la cuvette où bien encore, pendant un activité "intellectuelle", de faire une pose au petit coin, pour réfléchir aux questions qui nous tarodent. Certains personne cultive d'ailleurs un certain goût à transformer leur toilettes en véritable lieu de culte: poster, bibliothèque, frigidaire, moquette, poissons rouge, piano, chaîne Hifi, téléphone, télé... Tout un business s'organise pour satisfaire les besoins (aux deux sens du terme) des consommateurs. Ainsi, de nombreux créateurs design se sont lancés dans la création d'objets fantasistes comme, arrivé tout dernièrement sur le marché, le merdolino, balaie de chiotte amélioré à la modique somme de 45 euros (ma génitrice n'a d'ailleurs pas hésiter à investir dans ce très "bel" objet). D'autres entreprises essayent d'implanter ce que les économistes appelent "le marché du confort": cuvetteen mousse, chasse d'eau moltonnée... Enfin certaines entreprises promotionnent des toilettes écologiques, marché en constante expantion depuis qu'un scientifique à découvert que les pets de vaches favorisaient la dégradation de la couche d'ozone. Quand on pense qu'un adulte rejette, annuellement, 460 litres d'un liquide contenant environ 88 kg de matières organiques dont 5,7 kg d'azote et 0,9 kg de phosphore, c'est à dire un potentiel de 25 kg de nitrates et 2,8 kg de phosphates, il y a de quoi appeler Green Peace à l'aide. C'est pourquoi l'invention du W.C à compost fut une révolution dans l'histoire des toilettes: extraire pour ensuite produire, tel était la devise de leur inventeur. En effet, les selles de l'homme sont ensuite réutilisées en compost, favorisant ainsi l'agriculture, rappelons le, en plein déclin dépuis la révolution industrielle. Si cette nouvelle conception paraît très moderne, elle fut déjà exploité par Beethoven qui dit très justement lors de de la compostion de sa 5ème symphonie sur sa chaise à trou: "Rappelons-nous que nous ne devrions pas exercer nos besoins en pure perte. Cela devrait servir de fumier." Admettons que notre brave Beebev' était très avancé sur son époque puisque qu'il avait déjà compris les fondements de l'écologie. Si il n'avait pas été musicien, il aurait été frabricant de W.C-compost). Mais l'étude la plus interessante sur les toilettes est celle liée au comportement humain. En effet, le psychologue Myers découvrit à partir d'une étude exercée sur lui même, que l'action qui s'effectue sur dans le Saint lieu sécrète des hormones et provoque une certaine jouissance, liée à une "délivrance psychologique". Ce phénomène est à l'origine d'une inspiration soudaine, sans qui de nombreuses oeuvres d'auteurs n'existerait pas de nos jours.
En conclusion, les toilettes portent un place primordiale dans notre vie, notre quotidien. Sa "mauvaise réputation" témoigne ainsi d'un malaise profond et gênant qui pousse notre civilisation à banir tout rapport au scatolisisme. Mais c'est au fond de nous même que nous considerons le petit coin comme un endroit paradisiaque, un temple où nous sommes seul avec nous-même, nous laissant ainsi l'occasion de réflechir sur notre condition ou sur certains projets. Un culte s'organise petit à petit autour de ce lieu que chacun voit à travers un regard different, intime. Nul autre que soit peut connaître la place que nous portons pour ce Saint Lieu dans notre coeur... les voix du seigneur sont impenetrables...

BONUS: COMMENT RENDRE SES GUOGUENOT... PLUS BEAU?

1. Investissez dans une bibliothèque, si possible en Teck, la nouvelle tendance.

2. Préferez la moquette en poil de chameau au carrelage qui nous donne froid aux petits petons.

3. Eviter les guirlandes lumineuses sous peine de terminer à la Cloclo si elle tombe au mauvais moment, au mauvais endroit.

4. Rois du disco, investissez dans une cuvette lumineuse pour éclairez vos envies.

5. Investissez dans un bocal à poisson rouge (15€ chez Jardiland). Ca aide à décoincer quand on a un petit pipi difficile... (Aux adeptes de ce genre de problèmes, je conseille également "Chants de Rivière", 18€ chez Nature & Découverte)

6. Ne faîtes pas la même erreur que ma mère, banissez le Merdolino (je rappelle, le balet de chiotte design) de la liste de vos achats.

7. Pensez à installez une prise téléphonique dans vos petits coins.

8. Utiles pour les personnes agées: la petite rampe qui les aide à se redresser et à ne pas se retrouver coincer le popotin au fond de la cuvette. Idée cadeau: le W.C lévitateur (fonctionne aux piles LR6 - non fournies -)

9. Nouveau: la chasse d?eau fluo. A l?aide d?un colorant diffusé dans un réservoir independant, l?eau de la chasse devient fluo! (existe en rose, vert, bleu, jaune)

10. Le trampoline à selle: permet d'amortir la chute des selles dans la cuvette et de ne pas vous éclaboussez. (testé en laboratoire: 3 fois plus efficace que le traditionel papier toilette qu'on dépose au fond et qui finit par boucher nos toilettes)

11. Tout nouveau sur le marché, le W.C karaoké. Chantez et mimez vos tubes préférés du haut de vos toilettes. Le karaoké est même équipé d'un mini-ordinateur portable pour que vous puissiez chater avec élèves de la Star Academy! Ne convient pas aux enfants de moins de 36 mois.
Pour l'achat d'un W.C Karaoké, un sac poubelle en cadeau

12. Le débouche chiotte électrique: équipé d'une sonde, le DCE vous permettra de déboucher vos toilettes en douceur et sans éclaboussures. Satisfait ou remboursé. Promotions pour Noël.

Je terminerai cet article avec une pensée au poème de Musset. Il est tellement unique en son genre que je compte l'afficher dans mes toilettes:

Le petit coin:

Vous qui venez ici dans une humble posture
De vos flancs alourdis décharger le fardeau,
Veuillez quand vous aurez soulagé la nature,
Et déposé dans l'urne un modeste cadeau,
Epancher dans l'amphore un courant d'onde pure.
Et sur l'autel fumant placer pour chapiteau
Le couvercle arrondi dont l'auguste jointure
Aux parfums indiscrets doit servir de tombeau.

Comme quoi... c'est beau la poésie...

 

Chers amis de la faculté de sciences de Besançon et chers élèves du lycée Pasteur, je vous souhaite le bonjour,

Comme chaque année, notre congrès sur les primates à lieu dans notre charmante ville et c'est avec plaisir que nous vous invitons à prendre connaissance de nos recherches effectuées pendant ces douze dernier mois. Le sujet de cette année a été choisi par le Docteur Sample du CHU de Besançon suite à la visite d'un patient tout a fait inordinaire qui provoqua l'interêt de tous les scientifiques. Rappelez vous, il y a cinq ans: un couple de primates s'échappe de la citadelle de Besançon. Ils sont retrouvés avec leur progéniture par le F.B.I trois ans plus tard et sont aussitôt soumis à des tests scientifiques sur leur capacité de resistance dans les milieux urbains. Les résultats expérimentaux sont formels: la décendance de ces primate a acquis les mutations necessaires pour le déclenchement de l'humanisation, leurs capacités intellectuelles ayant atteint celles d'un homme préhistorique. Même si le Q.I de nos ancêtre n'est pas des plus glorieux, cette évolution est tout à fait extraordinaire et, chose inquietante, n'est sans doute pas achevée. Imaginez: si en cinq ans un primate peut acquérir les capacités intellectuels qui nous ont été transmis en plusieurs millions d'année, ne risquons nous pas de nous faire dévancer par un cerveau primate superieur, et cela d'ici quelques décénies? C'est pourquoi, suivant le principe de précaution, les scientifiques se sont mis d'accord pour piquer les animaux, acte qui provoqua beaucoup de remous dans les associations protectrices des animaux. Ainsi, une millitante dont nous ne citerons pas le nom, réussis à sauver un bébé primate d'une mort certaine. Non seuvrés, il fut nourris au lait Candia jusqu'à l'âge de ses un an et sa mère adoptive, qui avait lu l'Ingénu, décida de le baptiser. Comme c'était une fille (on eu du mal à le deviner), on l'appela Guenon-Inesti, guenon pour rappeler ses racines, inesti parce qu'elle était tout simplement "inestimable" aux yeux de ses parents (le manque d'originalité crève aux yeux). Notre petite Guenon-inesti grandit mais les médecins découvrirent très vite que "quelque chose clochait". Ses parents, qui avaient jusqu'alors cachés aux yeux de tous les véritables origines de leur fille adoptive (et se contentaient de dire qu'elle était laide), furent contraint d'avouer que Guenon-Inesti tenait des singes les plus intelligents de la planête. Après une série d'examen, les medecins furent formels, malgré une envellope corporelle relativement humaine, le cerveau n'avait pas subit les mutations de sa famille et était resté à l'état de débilité profonde. Suite à cette révélation, la mère adoptive de la petite inesti sombra dans une déprime qui la conduisit à se jeter dans la fausse au lion à la citadelle. Son mari fut atteint de la lèpre et mourrut peu de temps après, laissait inesti seule à elle même. C'est lors d'une consultation au CHU pour un problème d'acné primatien qu'elle rencontra le Dr Sample qui l'aida a se restructurer psychogiquement. L'ADASS lui fit cadeau d'un job de merde au lycée Pasteur de Besançon et contribua ainsi au malheur de centaines d'élèves. Mais depuis la dénonciation du Dr Stample sur ses origines (inesti a essayé de le violer dans son cabinet), le débat est relançé: Faut il piquer Guenon-inesti?
Chers collègues, chers élèves du lycée pasteur, à vous de voter...

(sur la photo ci-contre, la cousine de Guenon-Inesti, présidente de l'association "Primate en Colère" qui vise à défendre les droits de ses patriotes)

LA TECHNIQUE DU PAFAIT FAINÉANT

Par le grand maître de la fainéantise : Klarinouchkalachnikov dit Claratatouille

" Je vais vous aider à trouver la voie "

" Si les profs ne vous aimaient pas, ça ferait longtemps qu'ils se seraient tirés. Ils ne feraient pas ce métier malgré les nombreuses vacances.
Ils peuvent éveiller en vous des curiosités, des passions qui rendront votre vie passionnante.
Pensez que c'est grâce aux profs que vous ne mourrez pas tout à fait idiot "
Jean-Louis Fournier

AVANT PROPOS :

La technique du parfait fainéant est le procédé officiel auquel doivent avoir recours tous les cancres dignes de ce nom. La méthode citée ci-jointe ne peut être exercé que par des élèves expérimentés dans les trois domaines qui forment l'intelligence :
-l'hypocrisie
-le culot
-l'indiscipline
Si ces trois critères ne sont pas présents chez l'élève souhaitant appliquer la méthode, il est préférable que l'intéressé ne risque aucune tentative de conversion à la fainéantise dont l'exercice pourrait devenir dangereux pour les résultats scolaires. Nous rappelons également que toutes personnes ayant recours aux procédés que nous allons citer doivent se déclarer responsables en cas de bavure, nos services n'étant que de simples conseils dont l'exécution ne dépendra que de celui qui la décide.


I) La préparation à la méthode

1) La technique du parfait fainéant doit être fruit d'une préparation psychologique de l'élève qui l'exécutera. Pour cela, l'intéressé devra avoir recours à un minimal de connaissances sur l'idiosyncrasie du professeur sur lequel la méthode sera appliquée. Celui-ci devra lui aussi répondre à des critères spécifiques, compatibles à la technique que nous utilisons :
-la niaiserie
-la confiance
-la timidité
Dans le cas de l'absence d'un de ces critères, il est fortement recommandé de ne risquer aucune tentative qui risquerait de se solder par un échec, à la seule exception que le professeur concerné ne présente un autre critère qui pourrait favoriser la réussite du projet.

La technique du parfait fainéant à pour principaux objectifs d'offrir à l'élève qui l'appliquera un temps de repos pendant la matière concernée sans entraîner un déclin des résultats. Elle doit toutefois être utilisé avec modération.

2) Une préparation est indispensable à l'exécution de la technique. L'élève doit tout d'abord repérer atouts et défauts du professeur, ces derniers jouant un rôle capital la méthode en vigueur. Voici à quoi ils se résument :
-la faculté de l'enseignant à repérer les coltons
-la confiance établie entre le professeur et l'élève
-le type de notation employée (note de comportement, de volonté, de participation, d'oral)

L'élève doit également procéder à une préparation matérielle dont les principaux critères sont la disposition des tables dans la classe et la place occupée par l'élève concernée. Ce dernier doit être placé stratégiquement :

Si la salle est placée avec des rangées à tables séparées (une ou deux places par tables) :
-se placer sur le côté, à l'avant dernier rang si possible. Occuper la place près du mur s'il y un radiateur ou une fenêtre avec une vue intéressante. Si l'élève de la table d'à côté est brillant, se placer de son côté (extérieur).

Si la salle est placée avec des rangées à tables collées :
-se placer comme précédemment mais éviter la place en bout de table. Rester sur le côté tout en ayant deux voisins pour mieux assurer pendant les interrogations.

Si la salle est placée en U :
-se placer dans les coins au fond de la pièce tout en gardant deux voisins pour les mêmes raisons que précédemment.

Quoi qu'il en soit de la disposition de la salle nous rappelons qu'un élève doit éviter :
-de se placer au dernier rang pour ne pas s'attirer la méfiance du professeur ou être obligé d'être replacé aux tables de devant, souvent libres.
-de se placer au milieu, au centre de vision de l'enseignant
-de se placer tout devant

3) L'estime qu'aura le professeur de l'élève avant que ce dernier n'applique la méthode joue un rôle décisif dans son exécution. L'enseignant ne doit en effet lui trouver aucun reproche de comportement ou de manque de travail. Pour renforcer cette estime, l'art du fayotoge peu se révéler une aide précieuse aux moins aimés. Pour exercer cette pratique avec hardiesse, nous recommandons la politesse, le volontarisme, le dévouement et la patience.
Le fayot pourra exercer son hypocrisie :
-en se portant volontaire même pour les tâches les plus cocasses
-en demandant des explications pertinentes sur le cours
-en saluant chaleureusement le professeur en entrant en classe
-en participant activement à l'oral
-en proposant son aide
etc...

Une fois considéré par le professeur, l'élève pourra commencer la méthode du parfait fainéant qui consiste à :
-ne plus faire ses devoirs
-dormir, bavarder, faire le souk au lieu d'écouter le professeur
-tricher pendant les interros


II) L'application de la méthode

1) L'arrêt du travail (ou le ramadan des cancres)
Il s'agit d'un congé ou d'une trêve que l'élève pourra effectuer pendant une période de quinze à trente jour, selon le professeur. Pendant ce cycle, les devoirs pourront ne pas être fait et les leçons non apprises. Si le niveau de l'élève est bas, un travail personnel à la maison est cependant recommandé.
Si le professeur remarque cette non-activité, il est conseillé de reprendre le travail pendant une durée limitée afin d'effacer tous soupçons.

2) Les activités pendant les cours
Pendant la trêve, l'élève peu employer l'heure du cours à sa guise tout en gardant un minimum de discrétion pour ne pas éveiller de suspicions chez l'enseignant.
Il n'est pas interdit de suivre le cours s'il est intéressant

3) La tricherie
La tricherie représente le principal moyen d?action du fainéant pour maintenir ses notes à niveau. Elle doit être appliquée avec vigilance car ses conséquences sont graves si le professeur découvre l'activité frauduleuse.
Les principales sanctions sont :
-la division de la note ou l'extraction de points
-un zéro
-un mot sur le carnet de liaison
-une heure de colle
-une convocation des parents

Il est également important de savoir qu'en cas de bavure, la notoriété de l'élève risquera d'être démantelée.

En cas de fraude découverte, il est recommandé à l'élève de :
-ne pas nier l'acte
-faire un peu de comédie (pleurer ça attendrit toujours), sans toutefois se laisser emporter dans de grandes tirades mélanco
-assurer que cette tricherie est la première.
-ne pas accuser son voisin
-ne pas trouver d'excuses débiles style " J'ai trouvé le colton par terre " ou " on me l'a glissé dans la trousse ". Ça fait con à en pleurer
- rester très (relativement) poli

L'interro

Si l'élève arrive en classe et que le professeur annonce une interrogation non prévue, il est important de garder tout son calme. Il est inutile d'ouvrir son livre sauf si on a oublié le titre de la leçon. En cas de places non fixes dans la classe, se placer à côté d'un élève brillant qui pourra procurer quelques bonnes réponses.

Lors d'un devoir surveillé prévu, il est important que le colton soit dissimulé au mieux. Sous la copie, dans la boîte en crayon ou dans la trousse, il doit être à l'abris des regards tout en offrant une assez bonne vue. Se méfier quand le professeur passe derrière les tables.

N'oubliez en aucun cas de rester souriant et poli, toujours prêt à respecter les règles fondamentales de la soumission imbécile:
Régle n°1: le prof a toujours raison
Règle n°2: si le prof a tort, suivre la règle n°1

La machine infernale se met en place en 1964 quand un crétin d'Italien qui a voulu jouer les choco-cuistots invente la Tartinoise. Le nom est débile mais se veut recherché ; " c'est un mélange de Tartine et de Noisette " nous dit l'Italien allumé qui nous croyait trop bête pour comprendre son jeu de mot subtil. Deux ans plus tard, alors que la Tartichouette est bien enraciné dans le commerce, l'Italoche se rend compte que le nom de son invention est complètement arriéré et la rebaptise NUTELLA. Mais la folie du Nut' ne s'arrête pas là. Non seulement une série d'imbéciles s'obstinent à trouver le " secret du goût du Nutella ", mais les crétins de français doublent leurs achats annuels de cette substance addict en moins de deux ans. Dans les 80s, le Nutella a déjà fait des ravages. Côté poids c'est pas terrible : plus de 10% des enfants français souffrent d'obésité. " C'est la faute à Mc Do " dit Bové. Celui-là fait sans doute partie des imbéciles adeptes du Format Familial. No Comment, Jojo. Mais le Professeur Fou ne s'arrête pas à sa première invention. Anglicisé à mort, il conçoit le NUTELLA SNACK & DRINK. Je passe sur l'étiquette des calories. Mais l'horreur du génocide de la minceur ne s'arrête pas là. En février 2005, ce dernier cadeau empoisonné passe de 29g à 39g pour, je cite, " satisfaire encore plus les adeptes de cette marque mythique ". Mythique pour quoi ? Pour la culpabilité qu'elle suscite quand on trempe le doigt dans le pot ! Pour la cellulite qu'elle a stockée dans nos fesses ? Mais le cauchemar ne stoppera pas. Le gros mafieux bassine les encore-non-atteints avec sa publicité absurde : " Le pot de Nutella Snack & Drink change de look ! Un pot plus ergonomique pour une meilleure prise de main et une encoche pour insérer la paille afin d'éviter qu'elle ne salisse ! " Génial, ils ont inclus le kit main libre pour pouvoir boire sa Drink en se fourrant les doigts dans le nez ! Et sans que ça gicle sur ton sweat Adidas ! Si ce n'est pas de l'innovation ! De quoi faire faillite à Skip qui nous avait pourtant presque convaincu avec son joli slogan " Les taches enseignent la vie ".
Mais comment réagir devant cette société sourde qui s'empiffre de cette pâte à caca ? Même les nutritionnistes sont dans le coup. Pas étonnant, ils ont sans doute des choses à se reprocher. " Le Nutella n'est pas responsable de l'obésité des enfants " clament-ils en choeur lors des colocs. Et puis à la fin de leur petite conférence on entend : " ça marche toujours cette soirée crêpe chez Loïc ? ". De quoi se taper la tête contre les murs. Et puis les sensés qui ne sont pas adhérés à la crèpe-party pour privilégier la soirée polar sur France 2 vont devoir se taper les pubs débiles où de petits morveux s'amusent à se lécher les doigts plein de Nutella. S'ils n'ont pas le temps d'éteindre leur télé à temps, ils auront droit au slogan " Nutella, c'est chaque jour du bonheur à tartiner ". Dommage ils ont oublié la seconde partie " Et des kilos à éliminer ".
Quelles solutions s'offrent à nous devant ce massacre ? Interdire le Nutella ? Même viré, Raffarin nous ferait son caca nerveux : " Il faut que les Français achètent pour que la croissance reprenne ! ". C'est ça J.P, avoue-nous plutôt que tu as commandé le pot de trois kilo à noël pour tes tartines le matin. Et même si on considère que certains ménages dépensent plus de 100euros par ans en Nutella, imagine mon ptit JP tout les gros tas que ça ferait en moins. Ca en ferait ça, des sous en moins à la sécu ! Avec plus de 44 milliard d'euros de déficit, il y aurait moyen de s'en faire, hein ? Il nous restera plus qu'à renvoyer Ronald de chez Mac Do et sa Magic Box chez " Maïs au pays des merveilles ". Bush fêtera sa réélection au Quick avec ses amis. Made in France, le BigMac. On te le redonne, nous on en veut plus, comme toi avec nos camemberts, tête de gruyère !
Mais il ne faut pas espérer la chute du Nutella de sitôt. D'ailleurs il vient de fêter ses quarante ans et semble vouloir se taper l'incruste encore longtemps dans les étalages de chez Carrefour. Même à la Fnac, le Nutella a envahit les bacs avec la vente du single de la chanson de la pub. Imaginez le désastre si tout le monde faisait pareil ! Single de la pub " Fleury Michon ", ou de " WC NET ". Ça boosterait le box office, ça.
Et pendant que nos enfants sont engraissés au Nutella, un gros Italien se remplit les poches de fric. Tu parles, Charles, il a même pas du inventer la recette. Même pas fichu de changer l'étiquette en quarante ans. Un crime est en train de se produire devant les yeux d'innombrables personnes, aveugles, qui refusent de voir l'étendu des désastre. Mieux vaut être dépendant à la clope qu'au Nutella, dis-je. Au moins, on ne meurs pas gros.
Révoltons nous contre la MALE BOUFFE. Révoltons nous contre le NUTELLA !