O rage, O désespoir, O vieillesse ennemie, n'ai-je donc tant vécu que pour cette
infamie? Et je dédis mon 100ème article ( et oui, la connerie, ca se fête!!) à Peter Csaba, le chef d'orchestre de l'Orchestre de Besançon (et j'emmerde Monsieur Deloffre qui insulte lachement cet orchestre alors que son frère s'engraisse du fric que les concertistes lui donne. Au passe son frère est luthier. En conclusion, n'allez pas chez Deloffre). Je disais donc, je n'ai jamais autant bossé mon violon que pour ce concert avec Csaba (3h par jour plus 6h de répet... aaaaaaargh!! mes doigts ne ressemblent même plus à des doigts... déjà qu'ils sont tordus... ah? vous ne le saviez pas? Et bien je vous le dit, j'ai des doigts très moches. je publierais une photo une de ces quatre pour que vous puissiez constater de vous même... euh.. je m'éloigne...). Bon, bref, je n'avais encore jamais bossé avec un orchestre de profesionnel et maintenant, je n'ai plus qu'une idée en tête, c'est d'obtenir mes $µ<ø? de diplomes pour pouvoir remettre ça... Et puis au passage, écoutez la 3eme symphonie de Saint Saëns, c'est magnifique. Et que le premier qui me dise que la musique classique c'est aussi ringard que les culottes Petit bateau et bien je l'envoie se faire ratatiner par un Hulk nevropathe apathique parce que UN, j'aime les culottes Petit Bateau (et oui, 100% coton, 100% confort) mais aussi parce que aimer la musique classique, même si c'est des fois ... chiant (et c'est moi qui vous le dit... un souvenir d'un tromboniste pote à mon père qui baillait à s'en dévisser la machoire en pleine symphonie de Brahms... c'était poilant), bref, je disais, même si des fois c'est chiant (je vais arriver à finir (?)), le classique contient un repertoire magnifique à en chialer comme un veau et à en pisser comme une vache (... je m'embrouille). Tout comme Ted qui veut évangéliser tout le monde, je vous conjure d'écouter Légende de Wienasky, les variations de Goldberg, les Caprices de Paganini, bref, un de ces morceaux qui nous meumeut tellement que c'est beau. Et j'interdis préjugés, le classique c'est nul, caca, pour les vieux, on s'emmerde... (en plus c'est même pas original comme argument. À la limite quelque chose comme 'mon père a été embrocher par la baguette d'un chef d'orchestre pendant le marathon de New York alors depuis, tout ce qui dit orchestre me donne des hémoroïdes', je peux concevoir et même compatire). Et puis même des tarés comme moi écoutent plein d'autre style de musique (SOAD, au grand damn d'Anthony, Marcel et son Orchestre au grand damn de ma mère, La Boom au grand damn de tout le monde... ah?... vous ne le saviez pas? Euh, j'aurais peut être mieux fait de me la fermer...). Bref l'un empêche pas l'autre.

N.B: Bravo Bertrand, ta tentative des Quatre Saisons version métal, c'était bien tenté (Vivaldi aurait préféré mourir que d'entendre ce massacre... d'ailleurs il est mort... Depuis le temps il ne doit même plus rester grand chose... Beurk)

Merde à Amadeus, un pseudo chanteur de pseudo musique aussi ridicule que débile. Je citerai entre autre le carnage de la Lettre à Elise version techo (double merde: on se l'est tapé en step aerobic... tu parles d'un cadeau). Mozart aurait préféré se faire exploser la cervelle avec le sabre laser de Dark Vador plutôt que de porter le même prénom/pseudonyme que cet arriéré musico-mental. Heureusement pour lui, Mozart est lui aussi déjà mort et il ne doit guère rester de lui plus qu'un tas d'osement, avec un peu de chance, il restera encore sa perruque... à moins qu'elle ne soit biodégradable... il faut que j'en parle à ma prof d'SVT).


Pour fermer cet article, très long (d'ailleurs, je suis sûr que personne ne l'a lu... j'aime écrire dans le vide. Avec un peu de chance on me laissera rédiger la rubrique petites annonces du Canard Enchaîné et je serais payé au SMIC jusqu'à la fin de mes jours et comme je ne pourrais pas nourrir mes quinze gosses, je serais obligé de les abandonner dans une poubelle... Euh... Monsieur Rousseau n'aurais pas dit ce matin que j'avais l'esprit confus. Le terme juste serait une vrai marmite qui boue... de connerie. D'ailleurs ca me fait penser que demain on nous rendras notre devoir d'invention et que........ Bip bip bip bip bip bip...... HS (c'est sensé vouloir dire Hors Sujet pour les incultes). Bref, je disais, une dizaine de ligne avant, où plutôt, j'allais dire: je crois que je vais arrêter d'écrire ce blog de merde parce que même si j'aime bien raconter des conneries et que personne ne les lit (d'ailleurs je ne vois pas pourquoi je m'adresse à "vous", je devrais m'adresser à "moi-même". C'est triste la solitude. J'essairais tout de même de ne pas mourir comme la vieille vierge Marie. Pourquoi vieille? Elle s'est fait violer par un dinosaure... (c'était de Ludo... Hommage à un futur grand artiste....) HS! Bref, je {vous} {me} disais, écrire des aneries pour moi tout seule devient encore plus déprimant qu'un scrabble au club des sourds-muet avec Cherry FM en musique de fond (= legalize suicide). Donc bref, je disais, ou plutôt j'allais dire, je crois que je vais bientôt arrêter ce blog de chiotte (ooooh c'était recherché comme expression). Je le dis mais la question est... est ce que je vais le faire.
To do or not to do
That is the question
(Shakespeare et mort lui aussi et ne pourra jamais me donner son avis la dessus (au passage, à lui il ne doit même plus rester la perruque... tout simplement parce qu'il n'en mettais pas. Shakespeare était moche, et chauve en plus. Involontairement. Style calvitie agravée). Bref, je laisse réfléchire ce bon vieux british au To Be et quand je serais morte moi aussi, je lui poserais la question sur le To Do... Quoique si je meurt vieille et moche (regardez Jeanne Moreau... si jolie dans sa jeunesse, comme moi, et voyez ce qu'elle est devenue... nan nan je blague... si si, je vous assure... Je blague). Bref, si je meurt vieille et moche comme Jeanne Moreau, les skyblog n'existeront sans doute plus depuis longtemps car ils ne servent qu'à embêtir ceux qui les font (la preuve: moi), et embêtir ceux qui les lisent (la preuve: vous). Ce qui revient à dire que les blogs c'est nul et que je vais bientôt arrêter le mien. Et d'ailleurs, je ne comprends pas pourquoi j'écris tant d'âneries si je l'arrête bientôt. Mais reste la question: To do or not to do.

Je me tais, je n'ai pas envie d'aggraver ma réputation de foldingue. À moins qu'elle ne soit au plus bas.

N.B: Hier soir, j'ai rêvé que je marchais sur des crabes. Urgence-Freud j'écoute?

K.I (la version japonaise de N.B): Soyez 18s (après les 60s, les 18s, la mode du 18eme siècle... euh... pourquoi pas. Je trouve ça follement exotique), écoutez du classique. Ca fera du bien à votre cerveau.

G.X (Vs kurde): A ceux qui ont lu cet article jusqu'au bout: bravo, vous irez loin dans la vie. Nan nan, c'est vraiment que vous êtes con parce que même moi un article de cette taille la je ne l'aurais pas lu. Hihi. Nan je blague. Re. Pour changer.

Eh oui, l'innocence est trompeuse (la preuve... moi...). Mais alors là je dis bravo! Les playmobils roulent mieux que moi! (Bertrand pourra témoigner d'après mon "cadeau": une petite cigarette pas très licite roulée par mes soins et ramenée d'une fête arrosée avec les très chers membres de ma très chere famille (j'aime les "très"). Malgré l'enseignement de qualité de mes très chers cousins (je cite: Fred et Gael), Tranb a eu droit à un modeste boudin raplapla (en plus, mon "oeuvre" avait mal survécu au trajet Rougegoutte-Besançon), pas beau, écrasé et surtout infumable (le plus embetant)). Mais bon, tout ça est très loin et tout le monde sait que je suis une sainte avérée (Claire et Anne Gaelle pourront le confirmer, n'est ce pas?) si on exclut les petits dérapages sur les quais (NO COMMENT) et la petite après midi arrosée au Lion. Bref... que Mika me pardonne!

Et bien me voici, pas vraiment sexy (mais l'ai-je été un jour au moins?) avec le seul mérite de poser (euh... encore un grand mot) dans un endroit famous : le jardin d'enfant des Champs Elisés, garanti plein de bébés de futur V.I.P (l'arrière petit fils caché de Chirac ou la nièce de Michel Sardou par exemple..). D'accord, j'avoue que les beautés parisiennes au second plan ressemblent davantage à des vioques (on nourrit les pigeons que c'est mimi...) et que l'homme (avec un grand H) sur la gauche et sexy au possible avec sa chemise à carreau spécial touriste (... allez! on plisse les yeux!), mais qui sais, peut être que Alain Delon ou Claire Chazal se sont déguisés en has been people pour pouvoir promener en toute intimité Médor, leur chien V.I.P (je ne l'ai pas préciser: la dexième fonction du square et de receuillir les petits cadeaux fumants de nos amis canins jusqu'à ce qu'Albert, le ramasskrot-man (super sexy lui aussi dans sa salopette bleu) vienne faire sa mission décrottage. Précisons qu'entre temps de pauvres enfants innocents se sont roulés dans l'herbe... un caca du chien de Claire Chazal ça ne se refuse pas, même sur un nouveau T-Shirt Pokemon (et puis tout le monde sait qu'avec Mir Machine... blablabla...). Mais au petit parc des Champs Elisés nous pouvons aussi goûter à la gastronomie parisienne (3,90 la gauffre au sucre, s'il vous plaît. Et ça fera un coup de pied en plus si on reproche à Paulus que sa gauffre est froide). On peut aussi assoir son popotin endolori (voir précédemment) sur un banc à l'unique condition d'en trouver un (rappel: une place se libère toutes le heures).

Moralité: allez aux Tuileries

Plus gros délire des vacances: quand on a escaladé le toit de la résidence avec Gaga, Toto, Edouard et Anne Ga.
Plongez vous dans le context: nous sommes sous une journée écrasante, caniculaire dans le genre chaleur qui tue les vieux, dans un endroit plein de vieille peaux et de vieux croûtons: une "résidence" qui fait davantage office de maison de retraite que de club de vacances. Quatre survivants de se qu'on pourrait appelez la génération "jeune", ça veut dire, moins de 88 ans: Toto, Edouard, Anne Gaëlle et moi, isolés au milieu d'une population de centenaire sans dents, sans cheveux et sans cerveaux. C'est alors que le côté obscure de la force de l'ennui s'empare de nous.... Comme à tous les moments où on s'emmerde, le côté obscure nous pousse à faire des conneries. Déjà deux jours auparavant j'avais escalader la haie pour squatter la piscine de la résidence voisine (pour précision l'épisode s'est assez mal fini: me suis fait capté par des vieux, ai tenté une fuite par une grille et me suis troué le pantalon sur les pics de la grille en même temps que j'ai failli me transperser la fesse... Encore une fois c'est ma graisse qui a amortie et m'a sauvée...). Donc, ce jour où on se faisait tant chier, nous avons tenté de faire l'impossible: escalader le toit de la résidence, seulement 4 petits étages et un toit terrasse dans le style si tu te casse la gueule on ne retrouve même plus les morceaux.... Mais voilà, il faisait une chaleur à crever et plutôt que de crever de chaleur, nous avons tenter de monter sur le toit.... (Pom pom pom pom pom...). Après un empilage très sophistiqué de 2 tables et 5 chaises depuis le solarium et un magnifique enroulage de tuyau d'arrosage (n'essayez même pas de comprendre...), nous avons tenté l'ascension.... (Pom pom pom pom pom...)... Là et le plot de l'image, inoubliable qu'on pourrait faire publié dans un livre de photo "TERRE VUE DU TOIT", moi dans toute ma laideur, en train d'EFCALADER L'EVREFST' (ne peut comprendre que celui qui a regardé Question Pour un Champion un jour d'automne où les feuilles mortes... blablabla... gna... FAPEUR POMPIER... Claire, Gaga... ça vous dit quelque chose?? ). Berf, vous pouvez aussi remarquer Toto (où du moin s un bout) qui m'aide à me hisser (cause de mon inautonomie: une boulimie de Mystère à la noix de Coco, de Cônes vanille chocolat et de Magnum à la truffe...car aussi vrai que je m'appelle Josette, quand on se fait chier, on bouffe). Bref, tout ça pour dire: OUI nous sommes monté sur le toit de la résidence à Antibes et OUI nous avons dégeulassé le mur en montant. OUI nous disons MERDE à Mme Tesseire et OUI mon chat %*°& le sien.
Epilogue: le côté de la force obscure de l'ennui refrappa le lendemain où nous sommes allé squatter un appartement provisoirement innocupé de la résidence dans le but intelligent d'y foutre un bordel inomable: avons retiré toutes les amboules, avons mis la clim' à fond (les écologistes vont me maudir...), avons tartiné de Nutella les fauteuilles, avons défait les lits, avons cachés les cables de la télévision, la télécommande de la clim et celle du poste derrière un radiateur,... Bref, Mme Tesseire ne nous porte désormais plus dans notre coeur... nous si, on t'aime, grosse vache!!

Que d'amour pour la Guinness... La seule boisson incuitable (gna?). Mais qui dit Guiness dit maddigans notre bar Irlandounais avec son typical décor, ses "clients" racailleux et son serveur homo. Mais le Maddigans est aujourdh'ui en concurrence avec le Madness (M contre M...), car:
1) le Mamadidi n'a plus l'exclusivité sur la Kriek et la Guiness puisqu'on les trouve au Madmad, moins chère en plus! 2,50! Oui je sais je connais les prix mais je ne suis pas encore alcoolique.
2) le Madmad a un avantage de taille: le zizi-coincoin! Et j'en profite pour me révolter: NON! Le zizi n'est pas une boisson de P.D!
3) le serveur du Madmad (alias Sergiou) est top dans le genre Antonin (for you Mika) 50 ans après. Je traduis: un intrigant au gène metaleux super sympa.
4) Au Madmad, on ne passe pas Cherry FM, une bassesse de la société Teen avant-gardiste.
5) Toujours au madmad on se fait des potes qui nous offrent à boire: mercredi avec ma Mika on s'est fait offrir des zizi-coincoin, des kriek et des clopes par des ploucs bourrés comme des tritons qui ne savaient même plus quoi faire pour se faire des amis (en admettant qu'ils étaient assez conscients... prise de doute...)
6) Au Madmad le décor est sobre et il fait toujours frai, même quand il fait 40° à l'ompbre dehors. Et tout ça sans la clim'! Amis écolos, n'hésitez plus!!

Voilà, ne cherchez pas le rapport avec la Guinness. Il n'y en a point.