Pensée phylosophique

Toilettes: lieu de reflexion ou de déteinte?

Qui a pu rester indifferent à ce petit endroit clos, au meublement rustique (qui se limite en général à un charmant objet aux bords arrondis et froid au contact de notre anatomie). Qui ne sait jamais receuilli dans ce lieu où le silence n'est jamais rompu que par des bruits d'eau qui coule où de galets qui tombent dans une rivière. Ou bien encore par le chant doux et suave du quelquonque humain qui repose sur le trône ("Maman! Tu me files un rouleau de P.Cul?"). Le petit coin est toujours restés un élément de notre décor mystérieux et indépendant qui inspira de nombreux artistes. Il évolua au travers de l'histoire (invention de la chasse d'eau en 1596, du neutraliseur d'odeur en 1964...), controversé par differentes utilisations, tantôt pratique, tantôt relaxante. Quels sont les limites de ce lieu? Une vie sociale peut elle s'organiser au travers de ses murs? Au contraire le petit coin peut-il favoriser l'autisme? Dans un premier temps nous étudierons la réelle place que nous portons aux toilettes dans notre vie quotidienne puis nous analyserons le comportement de l?humain par rapport au Saint Lieu et ses effets psychologiques.
Bonus guide pratique: Comment rendre vos goguenot plus beaux?

L'humain normalement constitué, le matin en se levant, ira "déposer dans l'urne un modeste cadeaux" (Musset), phenomène biologiquement normal, l'urine s'étant accumulé dans la vessie pendant les heures de sommeils qui précédèrent. Ce reflex est d'ailleurs commun à beaucoup d'animaux comme le pigeon, le hamster où l'éléphant. En réalité, notre cortex et doté d'un système d'alarme acquit pendant les trois premières années de notre vie ( Freud => Inconscient => Pot en plastique sur lequel ont été déposés nos premiers chefs d'oeuvres intestinaux). Ainsi, l'image de notre mère nous guidant vers notre pot reste gravé dans notre inconscient et nous pousse à decharger nos organes digestifs en se levant. Le matin, la cuvette est peu agréable, souvent froide, et on se dispense de toute reflexion, trop absorbé par la journée qui s'annonce ou encore par se rêve débile dans lequel Mme Schaffter se transformait en mouche. Ainsi on ne remarque même pas que Tata Gertrude à acheté du nouveau papier à l'euchalyptus et que la petite soeur à pisser partout sur la cuvette (on se contente de s'assoir dedans). Pendant une journée à l'exerieur (travail, loisir, école), de nombreuses occasions nous pousserons à retourner dans ce lieu modeste. Le contact sera encore tout autre. En effet, huit personnes sur dix affirment ne pas se sentir à l'aise dans un W.C étranger. 70 % des femmes avouent se faire un "petit tapis" en feuille de papier toilette pour éviter un contact avec la cuvette et 22 % affirment apporter leur propre hygiénique. Il est clairement évident que ce genre de pratique est inéxistent chez les personnes de type XY qui n'ont pas ce genre de problème (génération Idéfix: un arbre leur suffise) mais qui aussi (et on le sait), ne se sentent que très peu concernés par les problèmes hygièniques (la preuve en chiffre: 6 % des hommes ne connaisent pas l'usage de la brosse à dent. C'est encore pire que le taux d'analphabètes...). Car le problème de ce malaise lié aux W.C étrangers est justement lié à l'hygiène qui cultive une véritable obsession dépuis sa très nette amélioration au cours de la révolution industrielle (eau courante, égoux, progrès de la médecine, anesthésie, antiseptiques... cf cours de M.Rousseau). Le petit-coin ne portera qu'une véritable connotation chaleureuse que de retour à la maison. Observons le comportement d'un cochon d'inde à qui on change la cage: l'animal qu'on replassera dans un environnement propre ne tardera pas à "crotter" tous les deux centimètre carré de sa cage, pour montrer son territoire, au plus grand malheur de celui qui vient de la changer (alias: le papa où la maman tandis que leur chérubin planche à l'école). Le comportement humain est très semblable à selui du cochon d'inde à l'exeption que l'homme ne s'amusera pas à crotter partout dès qu'il sera placé dans un environnement qui lui est nouveau, inconnu. Au contraire, lors d'un voyage, il nous arrive d'être constipé (tout le monde se reconnaît). Bien évidemment l'exption confirme la règle car certaines personnes dont je ne citerai pas les noms mais qui se reconnaîtrons, déversent des quantité de liquide astronomique dans les toilette de ce qui est, par exemple, leur lycée, lieu qui ne leur est pas approprié et dans lequel elle n'ont pas un territoire qui leur est propre. Ce comportement peut provenir d'une protéine présente dans le cerveau primitif de l'homme et qui n'a pas subit les mutations prévues. Ainsi, l'homme normalement constitué ne se pourra trouver la jouissance de ses besoins que dans ce qu'il attribuera ses propres toilettes. C'est d'ailleurs là que ce dirige l'homme à son retour de l'ctivié exterieure (thèse vérifiée par Werber dans "l'Arbre des possible": "En rentrant chez eux, les hommes vont uriner et les femmes mangent du chocolat". Werber à juste oublié de préciser que les femmes urinaient aussi après avoir mangé du chocolat). Pendant cette phase de la journée, où l'homme sera en intimité chez lui, le petit coin deviendra un lieu à part. Rien n'est plus agréable que de lire, le livre sur les chenoux, les fesses sur la cuvette où bien encore, pendant un activité "intellectuelle", de faire une pose au petit coin, pour réfléchir aux questions qui nous tarodent. Certains personne cultive d'ailleurs un certain goût à transformer leur toilettes en véritable lieu de culte: poster, bibliothèque, frigidaire, moquette, poissons rouge, piano, chaîne Hifi, téléphone, télé... Tout un business s'organise pour satisfaire les besoins (aux deux sens du terme) des consommateurs. Ainsi, de nombreux créateurs design se sont lancés dans la création d'objets fantasistes comme, arrivé tout dernièrement sur le marché, le merdolino, balaie de chiotte amélioré à la modique somme de 45 euros (ma génitrice n'a d'ailleurs pas hésiter à investir dans ce très "bel" objet). D'autres entreprises essayent d'implanter ce que les économistes appelent "le marché du confort": cuvetteen mousse, chasse d'eau moltonnée... Enfin certaines entreprises promotionnent des toilettes écologiques, marché en constante expantion depuis qu'un scientifique à découvert que les pets de vaches favorisaient la dégradation de la couche d'ozone. Quand on pense qu'un adulte rejette, annuellement, 460 litres d'un liquide contenant environ 88 kg de matières organiques dont 5,7 kg d'azote et 0,9 kg de phosphore, c'est à dire un potentiel de 25 kg de nitrates et 2,8 kg de phosphates, il y a de quoi appeler Green Peace à l'aide. C'est pourquoi l'invention du W.C à compost fut une révolution dans l'histoire des toilettes: extraire pour ensuite produire, tel était la devise de leur inventeur. En effet, les selles de l'homme sont ensuite réutilisées en compost, favorisant ainsi l'agriculture, rappelons le, en plein déclin dépuis la révolution industrielle. Si cette nouvelle conception paraît très moderne, elle fut déjà exploité par Beethoven qui dit très justement lors de de la compostion de sa 5ème symphonie sur sa chaise à trou: "Rappelons-nous que nous ne devrions pas exercer nos besoins en pure perte. Cela devrait servir de fumier." Admettons que notre brave Beebev' était très avancé sur son époque puisque qu'il avait déjà compris les fondements de l'écologie. Si il n'avait pas été musicien, il aurait été frabricant de W.C-compost). Mais l'étude la plus interessante sur les toilettes est celle liée au comportement humain. En effet, le psychologue Myers découvrit à partir d'une étude exercée sur lui même, que l'action qui s'effectue sur dans le Saint lieu sécrète des hormones et provoque une certaine jouissance, liée à une "délivrance psychologique". Ce phénomène est à l'origine d'une inspiration soudaine, sans qui de nombreuses oeuvres d'auteurs n'existerait pas de nos jours.
En conclusion, les toilettes portent un place primordiale dans notre vie, notre quotidien. Sa "mauvaise réputation" témoigne ainsi d'un malaise profond et gênant qui pousse notre civilisation à banir tout rapport au scatolisisme. Mais c'est au fond de nous même que nous considerons le petit coin comme un endroit paradisiaque, un temple où nous sommes seul avec nous-même, nous laissant ainsi l'occasion de réflechir sur notre condition ou sur certains projets. Un culte s'organise petit à petit autour de ce lieu que chacun voit à travers un regard different, intime. Nul autre que soit peut connaître la place que nous portons pour ce Saint Lieu dans notre coeur... les voix du seigneur sont impenetrables...

BONUS: COMMENT RENDRE SES GUOGUENOT... PLUS BEAU?

1. Investissez dans une bibliothèque, si possible en Teck, la nouvelle tendance.

2. Préferez la moquette en poil de chameau au carrelage qui nous donne froid aux petits petons.

3. Eviter les guirlandes lumineuses sous peine de terminer à la Cloclo si elle tombe au mauvais moment, au mauvais endroit.

4. Rois du disco, investissez dans une cuvette lumineuse pour éclairez vos envies.

5. Investissez dans un bocal à poisson rouge (15€ chez Jardiland). Ca aide à décoincer quand on a un petit pipi difficile... (Aux adeptes de ce genre de problèmes, je conseille également "Chants de Rivière", 18€ chez Nature & Découverte)

6. Ne faîtes pas la même erreur que ma mère, banissez le Merdolino (je rappelle, le balet de chiotte design) de la liste de vos achats.

7. Pensez à installez une prise téléphonique dans vos petits coins.

8. Utiles pour les personnes agées: la petite rampe qui les aide à se redresser et à ne pas se retrouver coincer le popotin au fond de la cuvette. Idée cadeau: le W.C lévitateur (fonctionne aux piles LR6 - non fournies -)

9. Nouveau: la chasse d?eau fluo. A l?aide d?un colorant diffusé dans un réservoir independant, l?eau de la chasse devient fluo! (existe en rose, vert, bleu, jaune)

10. Le trampoline à selle: permet d'amortir la chute des selles dans la cuvette et de ne pas vous éclaboussez. (testé en laboratoire: 3 fois plus efficace que le traditionel papier toilette qu'on dépose au fond et qui finit par boucher nos toilettes)

11. Tout nouveau sur le marché, le W.C karaoké. Chantez et mimez vos tubes préférés du haut de vos toilettes. Le karaoké est même équipé d'un mini-ordinateur portable pour que vous puissiez chater avec élèves de la Star Academy! Ne convient pas aux enfants de moins de 36 mois.
Pour l'achat d'un W.C Karaoké, un sac poubelle en cadeau

12. Le débouche chiotte électrique: équipé d'une sonde, le DCE vous permettra de déboucher vos toilettes en douceur et sans éclaboussures. Satisfait ou remboursé. Promotions pour Noël.

Je terminerai cet article avec une pensée au poème de Musset. Il est tellement unique en son genre que je compte l'afficher dans mes toilettes:

Le petit coin:

Vous qui venez ici dans une humble posture
De vos flancs alourdis décharger le fardeau,
Veuillez quand vous aurez soulagé la nature,
Et déposé dans l'urne un modeste cadeau,
Epancher dans l'amphore un courant d'onde pure.
Et sur l'autel fumant placer pour chapiteau
Le couvercle arrondi dont l'auguste jointure
Aux parfums indiscrets doit servir de tombeau.

Comme quoi... c'est beau la poésie...